Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
Немного юмора
Сообщений 761 страница 780 из 801
Поделиться7612012-03-07 13:02:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Поделиться7622012-03-07 13:02:49
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает,
а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
- Здравствуйте, товарищ Суслов!
Черненко опешил:
- Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
- ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
Поделиться7632012-03-07 13:03:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Поделиться7642012-03-07 13:03:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы,
встретив беременную женщину, говорите ей: "всем привет". А что считается
извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Поделиться7652012-03-07 13:03:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
Поделиться7662012-03-07 13:04:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!
Поделиться7672012-03-07 13:04:49
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.
Поделиться7682012-03-07 13:04:55
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
Поделиться7692012-03-07 13:05:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
Поделиться7702012-03-07 13:05:11
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Поделиться7712012-03-07 13:05:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
Поделиться7722012-03-07 13:05:34
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
Поделиться7732012-03-07 13:06:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спиздели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай,
копченое".
Поделиться7742012-03-07 13:06:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!
Поделиться7752012-03-07 13:07:11
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Поделиться7762012-03-11 22:03:30
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Поделиться7772012-03-11 22:03:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.
Поделиться7782012-03-11 22:03:46
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
Поделиться7792012-03-11 22:03:56
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Поделиться7802012-03-11 22:18:31
- Администратор
- Зарегистрирован: 2011-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6782
- Уважение: +97
- Позитив: +189
- Провел на форуме:
6 дней 23 часа - Последний визит:
2013-04-20 17:54:31
Отныне больше не буду этой штукой заниматься